All posts by anonim

Amintiri din copilarie… Flegma din liceu

Cum sa incep, toti stiu, nu este o enigma, cand eram mic faceam multe prostioare.

Una dintre cele mai scarboase amintiri tin de flegma de pe un covrig.

flegma copii

Hai sa incep cu inceputul. Cand eram mic mic mic, si tare rau, impreuna cu cativa colegi de clasa aveam un joc “nimereste covrigii”.
Treaba era in felul urmator 1 punct daca nimereai pe nenea care cara covrigii, 2 puncte daca nimereai lada cu covrigi, 5 puncte daca nimereai din greseala vreun profesor.

Scarile erau in forma de spirala, si daca stateai la utlimul etaj, te pozitionai corect cu capul printre gratiile de fier, puteai sa ai tinta cu vreo mucioasa pe orice urca.

Si jocul acesta a durat 1..2..3…4…5.saptamani..in fiecare pauza, ora 8:00 nenea cu covrigii urca in graba, noi stateam cu gatul plin de mucioase pregatit.
Intr-o zi de iarna, cam ca azi, am ajuns eu la un punctaj de 34..si colegul meu la 36 puncte (ce vrei, respect pentru tinta buna, adevarul e ca putea “procura” si mai usor mucoasa). Pur si simplu nu stiu cum mi-a trecut prin cap “hai sa mergem sa vedem la magazin, cine naiba cumpara covrigii asa si cine ii vinde !”.
Zis si facut, s-a sunat, am coborat scarile la magazinul din liceu, si am asteptat sa se faca coada la magazin.

La un moment dat, 2 fete, frumusele, cer 2 covrigi sarati. Se vedea mucioasa albuie-spre-verde cum statea bine prinsa de covrig. Mie incepe sa mi se faca rau, dar rau de tot…
Fetele tineau de bucatica de hartie covrigul si incep sa muste cu pofta, una dintre ele spune “vai, inca mai este topita sarea asta….” intoarce covrigul in sus si cu o pofta suge si inghite mucioasa.

Mi s-a facut asa o scarba cat am zic catre colegul cu care eram “stii ceva…. (iach…. cu cateva tentative de voma) hai sa nu mai jucam acest joc..e prea stupid…”

LE: la o mica consultare cu una dintre persoane martora la respectivul joc, am fost atentionat sa modific : profa de romana 50 puncte !

De ce se sinucid teroristii islamici?

O REVISTA ARGENTINIANA a facut o ancheta in rindul cititorilor, pe tema:
“De ce se sinucid teroristii islamici?”
Dintre raspunsuri, am selectat citeva:
TINERII MUSULMANI SE SINUCID PENTRU CA:

-Nu au voie sa se apropie de femei
– Alcoolul e interzis
– Baruri nu exista
– La televizor vezi numai barbosi care se roaga
– Internetul e cenzurat
– Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
– Cotletul de porc si carnatii sunt interzisi
– In loc de haine se imbraca intr-un cerceaf
– Au voie sa manince numai cu mina dreapta,stinga fiind destinata sa te stergi la fund
– Nu se barbieresc niciodata
– E interzisa muzica occidentala dar,
– De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
– Se roaga cu fundul in sus pina le iese un cucui in frunte de la temenele
– Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
– Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
– Sotia le este aleasa de altcineva
– Si e asa de mascata ca numai dupa sase luni constata ca are barba
– Li se promit in rai 72 de fecioare frumoase, culte si parfumate…

Tu poti sa refuzi asa ceva?

Tu in locul lor nu te-ai sinucide??

Matiz albastru si ambulanta

Mergeam linistit cand din spate ambulanta, girofar+sirena.. clar m-am dat pe dreapta si am lasat-o sa treaca, fara sa ma gandesc, fara indoieli. Si incepe distractia..
matiz

In fata, ce e drept mai multe masini, toate se dau pe dreapta exceptie un Matiz albastru (AB 05 FMI sau FIM sau ceva de genu’).
– ambulanta de zor, cu farurile sa se dea la o parte !
Matizul ar fi tras pe dreapta dar era o masina care incetine sa treaca ambulanta. In loc sa accelereze sa se bage in fata sa lase ditamai ambulanta grabita sa treaca.
– ambulanta asteapta, claxoneaza –
Matizul incetineste… (LOLZ)
– ambulanta incetineste si aceasta, claxoneaza mai disperat ca sa treaca –
Matizul aproape opreste… (gizas)
– ambulanta innebunita vrea sa intre pe contrasens, dar era ocupata, ba pe banda 1…

Idiotul din dreapta matizului observa ca acesta nu stie sa accelereze si sa faca loc, pune frana si asteapta sa-si dea seama ca e loc sa se bage.

Matizul observa locul liber, de la incetinit aproape ca opreste pe banda 1.
-ambulanta depaseste disperata.

Mi-am zis “numai o femeie ar putea face asta”. M-am apropiat de masina, yep – conitza la volan speriata 🙂

Morala: Daca vezi o ambulanta, nu fi scartar, las-o sa treaca. Daca esti femeie si stii ca le-ai rau la volan, roaga prietenul sau pe oricine sa fie sofer. Daca esti cu numere de AB, incearca sa fii responsabil, sau macar atent la trafic..

Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul

Barbatul pana in 20 de ani:
-Avion de Hartie, numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

Barbatul de la 20 la 30:
-Avion de vanatoare, intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

Barbatul de la 30 la 40: -Aeronava comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.

Barbatul de la 40 la 50: -Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar
satisfacuta.

Barbatul de la 50 la 60: -Aeronava cargo. Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

Barbatul de la 60 la 70: -Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o
munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

Barbatul de la70 la 80: -Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Barbatul dupa 80: -Aeromodel. Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema…

Sindromul “spatele Daciei”

Sindromul “spatele Daciei” = Eu nu stau in spatele unei Dacii

In ultima vreme am intalnit din ce in ce mai des persoane care spun acest lucru ” eu nu stau in spatele unei Dacii”.
– dar merge bine
– nu eu nu stau !
– dar nu poti depasi, vin masini din fata
– nu eu nu stau
– prostule era sa facem accident
– nu eu nu stau !

Mergeam linistit, pe drum, la volanul unei dacii, aveam undeva la 100, in fata coloana, toate masinile mergeau asa.
Un dobitoc – nenea fiu de ninja cu un Nissan tiida (sau naiba stie) culoare aurie, s-a gandit exact ce gandesc multi soferi din Ro “nu merge Dacia, da stiu vad ca am undeva la 100, si merg in tandem cu cel din fata, dar eu nu vreau sa vad Dacii, no matter what”. Pune “inteligentul” semnalizarea si numa ce-l vad in paralel cu mine crispat rosu tot. Din fata ditamai TIR-ul verde cu farurile pe faza lunga sub forma “dobitocule !!!!”. Logic ca l-a vazut, a intrat in depasire, dar d-abia cand a ajuns in paralel si-a dat seama ca Dacia chiar merge, nu sta…

Ce sa le faci, daca e “Dacia nu merge”, NUMAI cu putin noroc si ceva indulgenta din partea celorlalti participanti la trafic POATE scapi de lumanari !

Sanatate la nenea cu Nissan, ca de murit nu moare acasa, SELECTIE NATURALA, asa se scapa de prosti.

Morala : Dacia merge !

De la Sibiu la Brasov

Baietii dragi de la Sibiu s-au gandit ca desi au in tot judetul drumuri nefacute (ex cartierul lazaret – da un cartier intreg, sibiu-agnita, etc) ce-ar fi sa rada drumul catre brasov, ala fara gropi, unde poti sa-i dai talpa, unde asfaltul si peisajul chiar te duce cu gandul la Europa.
Asadar numai in Romania poti sa te astepti sa reasflateze si sa repare un drum bun, iar pe cele rele sa le lase asa de cand le-a lasat nea Ceasca..

cheers Sibiu pentru idiotii de la drumuri