Sper ca v-a placut prima parte din “cacarea lumii in 4 acte” am avut cateva mici si discrete solicitari catre partea a doua – here it is.

Actul 1 – Furtuna

Eram in masina, ma grabeam sa ajung acasa dupa o zi frumoasa la munca, cu o ieri am baut, recunosc, dar nu au fost efecte “nocive” a doua zi de dimineata. Primesc un telefon “hai pe la mine” – una, nu dam nume care 🙂 ca nu e important. Imi aduc aminte momentul perfect “da, ajung la tine in 5 min…” inchid telefonul, pe fundal muzica de sinucis de la postul de radio RockFM – era Stewie Wonder sau Celine Dion (naiba stie, THE HORROR) si in ritmurile de “I just caaaaaled to saaaaaaaaaay I loooooooove you” am simtit cum vine…ca o explozie, dintr-o data cu febra…

Actul 2 – Panica

Ajung la tipa acasa, incepe sa imi povesteasca de naiba stie ce rahat de film de 2 lei. In mintea mea era cam asa..
– daca ma cac la ea, ce-are ?
– dar cum naiba o fac sa taca din gura si sa ramana concentrate pe altceva pana fac un sql-DUMP
– despre ce naiba imi povesteste, nu-mi vede sudoarea de pe frunte ? Ea imi povesteste de Richard Gere

– serios ca nu pot tine pana acasa, apai sa stau sa ma uit cu ea la un film
– vai…vai…doaaaaaaaaaaaareeeeeee…
Pe moment, apare o sclipire de geniu, sincer, si eu am fost uimit. Ii zic la tipa frumos “nu te supara, dar..de ce nu te uiti si tu la filmul cu J Lo si Gere in care ei danseaza (in mintea mea, IN TIMP CE EU MA CAC 🙂 ) ca am vazut inceputul, eu ma duc la baie pentru cateva minute si ne uitam impreuna, dar vezi ca te intreb din film, sa fii atenta..”. Nici acum nu imi vine sa cred ca apus botul, adica sincer, minte de femeie.

Actul 3 – Creatia

Intru la tipa in baie, desigur, mirosea a levantica si tot felul de lotiuni de corp si creme de maini – TRUST ME – nu ajuta. Initial ma gandeam “ce frumos, daca te caci, pute a levantica” – nu dragele mele, daca te caci pute a cacat cu levantica.
Sa descriu buda, un tron de portelan normal, cu un colac comod un pic inaltat vreo 2cm de marginile budei, numai bun (mi-am zis eu) cand ma asez nu se aude nimic. Eu fiind precaut, mi-am pus si un covoras subtire de hartie igienica deasupra apei, ca atunci cand dau drumul la copii in piscina sa nu se auda vreun splash suspect.

Am deschis apa la chiuveta (maxim pe rece, sa nu-i fac paguba la apa calda), ma asez pe tron si toata operatiunea nu a durat nici 15 secunde (mai mult a luat pana am inspectat locatia ). Un miros dulce de levantica si rahat putrezit a inceput sa ma inconjoare. Eu fericit ca am scapat, pot sa ii zic “doar m-am spalat pe maini…” vrajeala whatever, ma ridic de pe closet si ce observ, explozia – a avut o putere atat de mare incat printre gaura dintre marginea budei si capac, a lasat sa iasa “patosul patriotic”. Acesta desigur, a murdarit faianta, un pic din perdelele de la dus, dulapiorul de sub chiuveta. Pana ce si rezervorul era “atins” de “binecuvantarea” mea.
Doar un cuvant – SHIT !!!

Actul 4 – deznodamantul

Ma simteam ca intr-un film in care urma sa explodeze o bomba nucleara si Bruce Wills alearga sa opreasca detonarea. Vedeam pana ce si in coltul stanga jos cu verde minutele…

minutul 1 QUICK – re-Evaluare a situatiei. In buda de nici 1 min, eram inconjurat de treaba, buda era stropita toatea, colacul, rezervorul, toate pline de…treaba. NU GLUMESC. (as fi facut o poza cu AiFon-ul, daca nu l-as fi uitat pe masuta in sufragerie).
Iau repede peria de buda (catalogat ca si instrument de curatat in mintea mea) si incep sa frec pe faianta ca si test, and kids don’t try this at home – am intins patosul patriotic si mai rau, ba, chiar total scarbos, peria fiind tare ce luam de pe perete aruncam pe jos – bleah.
minutul 2 – dupa apocalipsa
Incep sa intru in panica si ma uit in jurul meu daca exista vreun mop sau ceva cu care sa spal faianta si dulapul. Desigur era mopul acolo statea frumos undeva dupa masina de spalat – dar – de data asta m-am gandit bine la ce aveam de gand sa fac, fata aia spala parchetul din sufragerie cu mopul care desigur nu as fi stat eu sa il curat dupa ce l-as fi folosit.
minutul 3 – dupa apocalipsa
Incep sa umblu prin sertare, prin dulab, pe sus, pe jos sa caut ce ar putea fi “folosit” si apoi aruncat.
min 3:30 – gasesc o bucata de carpa dintr-un maieu vechi undeva dupa cada.
Iau bucata si ma pun la lucru, sterg ca un copil cuminte faianta, sterg rezervorul de apa, sterg frumos perdeaua dupa care dau cu un pic de apa si o strang bine bine (ca sa nu fie usor de gasit). In mai putin de 30 secunde totul era luna.
minutul 4
Toata baia curata, miros de levantica cu rahat in aer, apa pornita, eu cu o bucata de maieu pe geamul de la baie chinuit sa o arunc cumva in spatele blocului. Incerc sa tintesc ceva, pozitia chinuita ma preseaza, pana la urma zic “FUCK IT” si arunc.
…
minutul 173
Ies din bloc, in varful unui copac uscat troneste si in acest moment o bucata de maieu manjit cu o creatie maro-neagra, ca un tablou pitoresc pentru un cartier fara nume dintr-o tara de..rahat.

THE END

PS : imi cer scuze anticipat daca o anumita persoana intra si citeste ce am scris mai sus – poti pastra HDDul cu filme si sa nu ma mai suni, o sa inteleg :).