All posts by anonim

De ce KK ?

Multa lume m-a intrebat : “De ce sa vorbesti despre… KK ?”

Ce te motiveaza ?

A: Psihologic vorbind, orice mascul pe lumea asta este mai mult sau mai putin fascinat de propria creatie a sa. Odata demult am citit intr-o carte de psihologie, despre mentalitatea barbatului si spunea acolo ca fascinatia barbatilor despre cacare are radacini adanci in subconstientul care ataca impotenta sa in a da nastere unei vieti umane cum fac femeile. De aceea o femeie tot timpul va fi scarbita dar un barbat uimit sau cel putin indiferent despre un astfel de act.

ASADR : EVERYTHING COMES DOWN TO POO

Cacarea lumii in patru acte (1),  Explozia (2), The Epiphany (3) si  The Revenge (4) Prune cu Iaurt (5)

Cacarea episodul 5 – Prune si Iaurt

Cum canta Banica “era o seara frumoasa de… mai..”.

In jurul orelor 5, am primit intr-o zi frumoasa si calduroasa, proaspat facut si racit cum trebuie un compot de prune care l-am vaut ca pe un suc. Nu am avut niciodata problema cu prunele asa ca nu am bagat de seama ce urma sa adaug la amestec 2 ore mai tarziu, 1 litru de iaurt de baut.

Asa ca mi-am chemat un bun amic sa iesim prin oras la o bauta scurta (pe moment uitand acel litru de lapte). Am plecat sa mancam un kebab cum face tot romanul, si atunci a fost momentul cand am realizat ca aceea seara va fi una LEGEN…wait for it…DIARRHEA..
legendary

Am simtit un fior cum ma patrundea inca de la inceput, cu un singur mesaj ” vrei nu vrei, the countdown has began “. Eu o tineam in mintea mea mare si tare “MIND OVER MATTER”.
mind
Picioarele au intepenit, am inceput sa ma misc ca un robot, aratam ca Frankestein din film dar in fast-forward.. Nu am luat in calcul ca aceea matter era in realitate o bomba nucleara care a fost lansata si urma sa explodeze in 3…2….1…

M-am uitat rapid in stanga/dreapta (strada fara lumina) am cautat cel mai apropiat loc care sa ma poata acoperi (o masina business neagra, trotuar si zid in spate), pantalonii jos si SWEEEEEEET BLISSSSSSSSSS, am explodat cum nu am mai facut-o niciodata.

In acel moment, amicul meu trece pe langa mine infruptandu-se cu patima din Kebabul luat la pachet imi zice scurt ” NU TE CUNOSC “. Moment in care nu stiam cum sa ma opresc din ras caci materia care a invins “my mind”, iesea sacadata de zor..
Desigur intr-o fractiune de secunde apare si un ‘anonim’ care-si pune farurile de la masina ce vroia sa o parcheze, drept pe fundul meu care nu se mai oprea, de aratam ca un bazorelief al peretelui din spate..cu fantana arteziana de prune inclusa…

Plin de rusine mi-am tras nadragii rapid pe mine si scurt si repede m-am indreptat catre cea mai apropiata buda. Cand am analizat bine masina “business” am realizat ca era una englezeasca, cu volanul pe partea dreapta, in coincidenta, pe acea alee intunecata, si locul unde am lasat cadoul care nu o sa fie usor de clintit sau observat. (chiar imi pare rau pentru sofer, dar deh, data viitoare cumpara-ti masina cu volan pe partea care trebuie in zona noastra)

Pentru prima oara in viata mea, cand am ajuns intr-o baie normala, am folosit hartia igienica sa imi sterg sudoarea de pe frunte, pana sa ajung sa termin tot ‘sql’-dump-ul.

Nu a durat mult, dar ca orice lansare in orbita, a fost intens si satisfacator. In mod uimitor, am ajuns acasa fara vreo urma pe haine.
Daca ne-am fi intalnit cu cele 2 fete cu care urmam sa ne intalnim si cu 5minute mai devreme, as fi avut mai multi telespectatori decat as fi dorit.

MORALA: PRUNELE NU SUNT BUNE DECAT LA UN SINGUR LUCRU… (fermentate, distilate si baute)

 

PS: Urmariti si celelalte parti Cacarea lumii in patru acte (1),  Explozia (2), The Epiphany (3) si  The Revenge (4)

O ascutitoare in editie limitata de la bancherii nostri pt.Dvs !!!

Semn de gratitudine de la bancile din Romania.
Un numar de banci romanesti s-au asociat ca sa-si exprime gratitudinea lor publicului romanesc care le-a ajutat sa depaseasca timpurile grele de criza.

Aceste banci au comandat o editie limitata comemorativa a unuei ascutitori speciale pentru creioane care va fi oferita cadou milioanelor de clienti ca semn de multumire pentru miliardele de lei profit obtinute in 2010. Ascutitoarea are un design special care sa ne reaminteasca tuturor relatia prietenoasa si chiar intima pe care bancile au construit-o cu publicul.

Vezi mai jos cadoul:

Cură de slăbire..

MIC DEJUN: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca de cafea. Apoi 45 de minute echitatie!

PRANZ: 2 portii din orice mancare, la alegere, salata cu mult ulei, cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o ora si jumatate de echitatie!

GUSTARE: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni. Apoi 45 minute echitatie!

CINA: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de cola. Apoi 2 ore echitatie!

Acest regim are rezultate spectaculoase!!!
In 20 de zile, calul va slabi cel putin 15 kg!

Cum iti dai seama ca esti roman?

  • tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;
  • incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
  • stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
  • ajungi la petreceri cu una – doua ore intarziere si ti se pare foarte normal;
  • dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
  • parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
  • ai perdele de dantela;
  • ai fata de masa din macrame;
  • ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
  • ai sau ai avut covoare pe pereti;
  • mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
  • ai draperii macar la o usa din casa;
  • mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
  • ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
  • folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
  • raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
  • parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
  • nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
  • suni interurban numai dupa ora 11 PM;
  • parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
  • parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
  • ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
  • nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
  • ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
  • copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
  • porti palton din septembrie pina in mai;
  • daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
  • crezi ca “urda”, “mamaliga”, “parizer”, “telemea”, “zacusca” sint feluri internationale de mancare;
  • cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa… si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni…
  • cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”….
  • ai masina de 100 000(o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie.
  • ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.
  • oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de 2 ore.
  • obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente.
  • cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta.
  • parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute.
  • asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin.
  • pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana.
  • cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata.
  • claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu. Preventiv.
  • nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe stada si mai si razi de cei care o fac.
  • mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.
  • îti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca abia stii sa misti mouse-ul

Via mail.

Greierele și Furnica – varianta modernă

VERSIUNEA ELVEŢIANĂ
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană, nici adăpost şi moare îngheţat.
SFÂRŞIT

___________________________________________________

VERSIUNEA FRANCEZĂ
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct, care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Francezii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească „cât se cuvine”.
CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga Revoluţionară Comunistă organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din Franţa şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere, care de-acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Renaud compune cântecul „Furnică, opreşte-te!”
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţa socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşata lipsa mijloacelor. Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 10 milioane euro.
Greierele moare de supradoză.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci emigranţi.
Gândacii organizează traficul de marijuana şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a Franţei.
SFÂRŞIT

Amintiri din copilarie… Flegma din liceu

Cum sa incep, toti stiu, nu este o enigma, cand eram mic faceam multe prostioare.

Una dintre cele mai scarboase amintiri tin de flegma de pe un covrig.

flegma copii

Hai sa incep cu inceputul. Cand eram mic mic mic, si tare rau, impreuna cu cativa colegi de clasa aveam un joc “nimereste covrigii”.
Treaba era in felul urmator 1 punct daca nimereai pe nenea care cara covrigii, 2 puncte daca nimereai lada cu covrigi, 5 puncte daca nimereai din greseala vreun profesor.

Scarile erau in forma de spirala, si daca stateai la utlimul etaj, te pozitionai corect cu capul printre gratiile de fier, puteai sa ai tinta cu vreo mucioasa pe orice urca.

Si jocul acesta a durat 1..2..3…4…5.saptamani..in fiecare pauza, ora 8:00 nenea cu covrigii urca in graba, noi stateam cu gatul plin de mucioase pregatit.
Intr-o zi de iarna, cam ca azi, am ajuns eu la un punctaj de 34..si colegul meu la 36 puncte (ce vrei, respect pentru tinta buna, adevarul e ca putea “procura” si mai usor mucoasa). Pur si simplu nu stiu cum mi-a trecut prin cap “hai sa mergem sa vedem la magazin, cine naiba cumpara covrigii asa si cine ii vinde !”.
Zis si facut, s-a sunat, am coborat scarile la magazinul din liceu, si am asteptat sa se faca coada la magazin.

La un moment dat, 2 fete, frumusele, cer 2 covrigi sarati. Se vedea mucioasa albuie-spre-verde cum statea bine prinsa de covrig. Mie incepe sa mi se faca rau, dar rau de tot…
Fetele tineau de bucatica de hartie covrigul si incep sa muste cu pofta, una dintre ele spune “vai, inca mai este topita sarea asta….” intoarce covrigul in sus si cu o pofta suge si inghite mucioasa.

Mi s-a facut asa o scarba cat am zic catre colegul cu care eram “stii ceva…. (iach…. cu cateva tentative de voma) hai sa nu mai jucam acest joc..e prea stupid…”

LE: la o mica consultare cu una dintre persoane martora la respectivul joc, am fost atentionat sa modific : profa de romana 50 puncte !