De ce KK ?

Multa lume m-a intrebat : “De ce sa vorbesti despre… KK ?”

Ce te motiveaza ?

A: Psihologic vorbind, orice mascul pe lumea asta este mai mult sau mai putin fascinat de propria creatie a sa. Odata demult am citit intr-o carte de psihologie, despre mentalitatea barbatului si spunea acolo ca fascinatia barbatilor despre cacare are radacini adanci in subconstientul care ataca impotenta sa in a da nastere unei vieti umane cum fac femeile. De aceea o femeie tot timpul va fi scarbita dar un barbat uimit sau cel putin indiferent despre un astfel de act.

ASADR : EVERYTHING COMES DOWN TO POO

Cacarea lumii in patru acte (1),  Explozia (2), The Epiphany (3) si  The Revenge (4) Prune cu Iaurt (5)

Cacarea episodul 5 – Prune si Iaurt

Cum canta Banica “era o seara frumoasa de… mai..”.

In jurul orelor 5, am primit intr-o zi frumoasa si calduroasa, proaspat facut si racit cum trebuie un compot de prune care l-am vaut ca pe un suc. Nu am avut niciodata problema cu prunele asa ca nu am bagat de seama ce urma sa adaug la amestec 2 ore mai tarziu, 1 litru de iaurt de baut.

Asa ca mi-am chemat un bun amic sa iesim prin oras la o bauta scurta (pe moment uitand acel litru de lapte). Am plecat sa mancam un kebab cum face tot romanul, si atunci a fost momentul cand am realizat ca aceea seara va fi una LEGEN…wait for it…DIARRHEA..
legendary

Am simtit un fior cum ma patrundea inca de la inceput, cu un singur mesaj ” vrei nu vrei, the countdown has began “. Eu o tineam in mintea mea mare si tare “MIND OVER MATTER”.
mind
Picioarele au intepenit, am inceput sa ma misc ca un robot, aratam ca Frankestein din film dar in fast-forward.. Nu am luat in calcul ca aceea matter era in realitate o bomba nucleara care a fost lansata si urma sa explodeze in 3…2….1…

M-am uitat rapid in stanga/dreapta (strada fara lumina) am cautat cel mai apropiat loc care sa ma poata acoperi (o masina business neagra, trotuar si zid in spate), pantalonii jos si SWEEEEEEET BLISSSSSSSSSS, am explodat cum nu am mai facut-o niciodata.

In acel moment, amicul meu trece pe langa mine infruptandu-se cu patima din Kebabul luat la pachet imi zice scurt ” NU TE CUNOSC “. Moment in care nu stiam cum sa ma opresc din ras caci materia care a invins “my mind”, iesea sacadata de zor..
Desigur intr-o fractiune de secunde apare si un ‘anonim’ care-si pune farurile de la masina ce vroia sa o parcheze, drept pe fundul meu care nu se mai oprea, de aratam ca un bazorelief al peretelui din spate..cu fantana arteziana de prune inclusa…

Plin de rusine mi-am tras nadragii rapid pe mine si scurt si repede m-am indreptat catre cea mai apropiata buda. Cand am analizat bine masina “business” am realizat ca era una englezeasca, cu volanul pe partea dreapta, in coincidenta, pe acea alee intunecata, si locul unde am lasat cadoul care nu o sa fie usor de clintit sau observat. (chiar imi pare rau pentru sofer, dar deh, data viitoare cumpara-ti masina cu volan pe partea care trebuie in zona noastra)

Pentru prima oara in viata mea, cand am ajuns intr-o baie normala, am folosit hartia igienica sa imi sterg sudoarea de pe frunte, pana sa ajung sa termin tot ‘sql’-dump-ul.

Nu a durat mult, dar ca orice lansare in orbita, a fost intens si satisfacator. In mod uimitor, am ajuns acasa fara vreo urma pe haine.
Daca ne-am fi intalnit cu cele 2 fete cu care urmam sa ne intalnim si cu 5minute mai devreme, as fi avut mai multi telespectatori decat as fi dorit.

MORALA: PRUNELE NU SUNT BUNE DECAT LA UN SINGUR LUCRU… (fermentate, distilate si baute)

 

PS: Urmariti si celelalte parti Cacarea lumii in patru acte (1),  Explozia (2), The Epiphany (3) si  The Revenge (4)

Cacarea episodul 4 – THE REVENGE

Sper ca v-au placut primele 3 parti : Cacarea lumii in patru acte, Cacarea lumii in patru acte : Explozia si Cacarea The Epiphany

Acum vine partea a 4-a – THE REVENGE

A fost o daca ca niciodata un mic dracusor, coarne si codita – tot tacamul. Acest mic dracusor s-a gandit sa viziteze un oras nou. S-a inarmat cu un anturaj de fete, GPS, harti tot tacamul si a plecat la drum.
Acum nu sunt eu cel mai rau dracusor din dracusori, dar femeile sunt fiinte rationale…cu siguranta o sa ne intelegem mai bine decat daca as fi iesit cu alti dracusori care nu ar fi vrut decat sa bea si sa manance ca porcusorii. Macar asa vad si eu un muzeu naiba ceva…

Femeile sunt fiinte Irationale care sunt in stare sa vorbeasca 2 ore in acelasi timp si oarecum sa ia decizii diferite. Vizita mea nu mergea deloc bine, la fiecare colt de strada trebuiau sa se certe in ce directie si ce sa viziteze, iar desigur fiind singurul dracusor printre muieri – eu eram de vina.
A trecut o zi… ma durea capul
A trecut a doua zi… simteam ca imi explodeaza, am apelat la batranul Nurofen doar ca sa pot adormi
A treia zi… RAZBUNAREA

Ajungem intr-o parte mai indoielnica a orasului, fetelor le era foame si aveam de ales intre o kebabarie si un bar modest cu oferta la mancare.
Dracusorul : ” fetelor, haideti in bar, cu siguranta e mai buna mancarea decat la un fast food de strada”

Zis si facut : oferta zilei ” CHILLI CON CARNE + O BERE ”

Domnisoara 1 : ” Ce este Chilli con carne ? ”
Domnisoara 2 : ” merge oare cu bere ? ”
Dracusorul : ( thinking : hmm, chilli con carne – mancare buna dar ai grija a doua zi o sa explodezi pe buda ; combinat cu bere, that shit will just blow up ) o adevara dilema….
Dracusorul : “CHilli con carne buuun , foarte buna mancarea ”

Zis si facut, fetele fac comanda, baga in ele…
” mmmm ce buuuun…”
” daaaa buna alegere ”
Dracusorul ” muhahahahhaha muhahahahahha hahahahahah muhahahahah ” imi frecam mainile de zici ca aveam crema de maini…

Ziua a doua…
Ora 8…
Part….Fass…. Part….

In mintea mea incepea melodia…

” fata trebuie sa ma duc la baie ”
Dracusorul aude aceste cuvinte magice si se trezeste imediat, SHOW MUST GO ON…
” nu eu inainte…. este o urgenta… ”

<< Empty spaces – what are we living for?
Abandoned places – I guess we know the score..
On and on!
Does anybody know what we are looking for? >>

” nu mai pot, intru eu prima ”

” nu…lasa-ma pe mine serios ma taie… ”

Intra domnisoara…. si
3….
2…
1..
SHOW MUST GO ON….

<< Hold the line!
Does anybody want to take it anymore?
The Show must go on!
The Show must go on! >>

BUBUIE… in timp ce cealalta fatuca dadea ture in jurul scaunului…
Si bubuieli, noroc ca usa de la buda avea geam semi-transparent… Am vazut palma “sexy” a’ la’ scena semi-erotica din filmul Titanic…cum se lipeste de geam… in timp ce continua cu bubuieli…namoale, bubuieli…tot tacamul…

Nici ca nu deschide bine usa prima domnisoara sa iasa, ca cealalta da buzna direct in buda, camera se umple de o mireasma, “puu ce urat miroase” aka airwick de buda – miros de mare – + cacare mexicana… Saraca fatuca incepe sa dea cu mana in fata usii like that is going to help. Eu stateam nemiscat de la atata ras, cu fata bine bagata in perna in cazul in care se aude cum respir…
Saracuta fatuca deschide usa de la camera, poate iese ceva ceva pe hol, si eu nu o sa zic ca am 2 gagici care se caca mai rau ca un barbat in floarea varstei..
Desigur lumea care trecea in fata usii, se oprea initial apoi pe la mijloc…grabea pasul..

Iese a doua fatuca, transpirata toata..
Din pacate pentru mine, roata, tot timpul se intoarce, caci a urmat o cearta de 2 ore despre care rahat pute mai tare, ce au mancat si de ce nu au rezervat o camera cu 2 toalete.
FUCK – THE END 🙁

He is the MAN

Putini ar face asta… De

fapt in Romania, daca se arde bricheta din autobuz, pune avariile si trage pe dreapta…

HE’S THE MAN…

If you can see this, then you might need a Flash Player upgrade or you need to install Flash Player if it's missing. Get Flash Player from Adobe.
» Powered by XHTML Video Embed

Cacarea : The Epiphany

Am scris Epiphany ca “revelatia” suna groaznic. Fiti seriosi, En suna mai “cool” decat Ro.

Desigur este vorba si despre o cacare buna, dar de data asta cacare cu revelatie. Nu e ceva fun, dar e ceva ce merita citit.

Se intampla ca eram intr-un road trip prin Europa.
DISCLAIMER : Multi zic ca “hai sa facem road trip in europa” dar nimeni nu am auzit sa aibe tupeul sa o si faca. Ce vrei e simplu.
Bagaje pentru roadtrip in europa:
– masina cu revizia la zi
– calculat banii minim dar si maxim si ales sa ai la tine undeva intre min si max
– GPS
– Telefon cu cartela in roaming
– mancare (conserve de toate felurile, paine de toaster ca tine mult, paine dezhidratata, poate un frigider portabil, suc, apa minerala – dar nu multa ca acolo unde mergi sigur gasesti si tu o sticla sau un shtutz in care sa pui gura)
– haine (nu multe, ca oricum nu vei face parada modei)
– safety kit: medicamente (nu o farmacie), perne, bandaje, nisip+lopata+lanturi pentru zapada (optional)
– dvd/cd-uri cu muzica buna
– baterii si aparat de fotografiat

OK…skip skip skip…ma aflam pe drum de ore bune…undeva prin muntii alpi ca sa trec din Franta in Italia.

Un lucru este logic, implica oboseala, drum lung, stresul incertitudinii si intr-o masina cu 4-5 oameni in ea vor incepe certuri si discutii inutile sau chiar jignitoare despre un subiect absolut prostesc si fara sens. Iar la oboseala toti au dreptate…

Ne-am oprit pentru pauza – si asta cu certuri…Iar cum mergeam cu masina, nu va inchipuiti ca este un tunel din franta pana in italia prin munti, urci pe un drum serpui de ti se face rau, cobori la fel.

Desigur, dupa 4 zile de drum, nervi si constipatie… M-o prins CACAREA 🙂
Cautam o parcare pe marginea drumului, si repede in stil Romanesc (ca doar eram in Italia – unde italienii nu sunt altceva decat Romani cu alta limba, nasul pe sus si o tara mai dezvoltata) – sa caut o tufa.

Nici macar hartie igienica nu aveam, am gasit 3 pachete de servetele de nas – MENTOLATE 🙂
Am luat-o pe o potecutza, printre brazi pana am ajuns la o vale, cu vedere directa catre munti. ABSOLUT SUPERB !!!

mountains

Am realizat, ca totul depinde de mine…ca si aceasta cacare… pot sa aleg tufa sau pur si simplu sa ma uit la peisaj. Am cautat 2 pietre pe care sa imi pun picioarele, m-am asezat si am inceput sa … creez…

Apoi m-a lovit… TOTUL CHIAR DEPINDE DE MINE !!!
Eu sunt in control cu tot, de la ce mi se intampla la ce se intampla in jurul meu. Eu sunt cel care poate sa indrepte lucrurile, eu sunt cel care poate sa faca lumea sa taca din gura. Desigur… multi o sa spuna “ce vina am eu ca ala/aia are gura mare si chef de cearta” – TU ESTI DE VINA.

Vezi tu, mintea omului este mult mai capabila decat credem noi. De la creatie pana la telepatie.
Daaaa..stiu… “deja o dai in SFuri… nu exista telepatie”
Sunt aici sa iti explica “in your face” EXISTA.

Cati dintre voi nu au simtit ca sunt priviti ? Cunoscut sentimentul? ” simt ca cineva se uita la mine”
Cati dintre voi nu ati avut o premonitie sau presimtire ca ceva rau sau bun se va intampla? “am intrat pe usa si fara sa imi vad nevasta dupa tacere, am simtit ca ceva nu e in regula”
Vrei nu vrei sa crezi, suntem interconectati la un nivel… Nu citim ganduri, nu vedem ce e in mintea oamenilor si nu facem sa explodeze sau sa mutam obiecte – dar simtim. Simtim intr-un al 6-lea simt cand cineva de langa noi se simte rau, sau bine.

Precum simtim, putem si emite astfel de sentimente. Este foarte simplu…
Totul depinde de tine : schimba-ti mentalitatea, sentimentele si focusul.

Lasa de-o parte tot ce se intampla…ce a fost a fost… tot ce te inconjoara…ce este..este asa cum e….lasa lumea sa fie lume, totul depinde de tine si perceptia ta. Odata cu perceptia ta si focusul tau, se schimba si sentimentele care le trimiti sau le accepti. Fie ca e constient sau nu, puterea mintii noastre este uriasa comparativ cu un bob de fasole care pana acum credeai tu ca este.

Stand pe acele 2 pietreii, privind un peisaj superb. Cu miros de menta care ma pisca la fund.. Am realizat ca eu pot sa imi schimb focusul, pot sa imi schimb mediul in care aceste ganduri stau. Universul iti va raspunde cerintelor si va schimba cu totul astfel incat sa corespunda atitudinii, sentimentelor si mentalitatii ale tale.
Am inceput sa ma simt mai bine, sa las deoparte orice gand rau, sa las deoparte orice idee de cearta sau problema. Am schimbat atitudinea de la om “jigarit” de certuri, intr-un om nou, care este in vacanta si se simte bine.

Rezultatul? M-am urcat in masina, si am zambit, ne-am simtit bine pana la destinatie. Am fost ca un om nou…si imediat lumea din jurul meu a inceput sa simta acest lucru si sa se schimbe dupa mine.

Daca sunteti atrasi de cacari – take also a look into…
cacarea lumii in 4 acte
si
cacarea lumii in 4 acte cu explozie

Aventuri pe aeroport continuare

Cum am promis in “aventuri la pasapoarte” o sa relatez ce am patit eu (P2)… NU VECINU, NU PRIETEN, NU AMIC, NU CUNOSTINTA…. EU…. pe pielea mea… intr-un aeroport (domestic flights) in UK.

Desigur, prima oara a mea in UK… Eram uimit de ce vedeam in stanga si dreapta…cata ordine cata tehnologie, benzi rulante care nu doar urcau, mergeau inainte… UIMITOR…. 🙂

Ma plimbam prin aeroport, ma uitam pe la magazine, mai vedeam una alta… cand cu coada ochiului observ ceva, ciudat sa zicem. Un nene de la paza cu ochii pe mine, raporta in statie tot ce faceam eu.

Hmm…whatever….ia sa testam….

Intru intr-un magazin cu geamuri catre paznic, si incerc sa citesc pe buze… desigur..
“he is in the store”
Ies din magazin cu asteptarile (he is out…) desigur..
“he is out of the store”

WTF

Desigur nu trece multa vreme si apar langa mine 2 tipi, sa merg cu ei la “procesare….” naiba stie… N-am avut incotro, eu mic si frumos, zambind … merg cu ei.

Ma duc in spate, undeva pe un coridor patrat, sumbru, alb de la lumina de neoane, ma baga intr-o camera cu oglinzi.
– “I understand you come from Romania”
– YES
– “can you fill-in these documents ? ”
– OF COURSE…
Cateva intrebari despre mine, scopul si durata vizitei – nimic neobisnuit…. Si vreo 10 intrebari de genul : “ai furat? ” “vrei sa furi ? ” “ai intentia de a fura? ” – hmm ciudat..bifez frumos si astept noile instructiuni…

Dupa 5 minute ma lasa in pace…un etaj mai sus…iar ma iau alti 2 politisti…
IAR, acelasi coridor alb…aceeasi camera…de data asta cu geamuri…

– “MR…… can you explain to me… ” (credeam ca am completat gresit) “why did you wrote ROMANIAN at your citizenship and ROMANIAN nationality ?”
– “because I come from Romania and I am Romanian”
– “no, you did not understood me… you have to write rrom, not romanian”
– ” WHAT !!!?????!!!!”
– ” we know that in Romania you have Rrom nationality”
Moment in care si nenea ala nu mai era sigur de ce zice (face fade-out la voce), dupa expresia mea, de om uimit, enervat si suparat….

Au urmat aproximativ 7 minute in care am explicat diferenta (nestiuta de ei) intre RROM from ROMANIA cu ROMANIAN citizenship si ROMANIAN from ROMANIA cu ROMANIAN citizenship. Nu prea m-au crezut ei…dar… m-au lasat sa imi vad de treburile mele…

Multumesc co-nationalilor mei care ne ajuta pentru o imagine frumoasa in aceasta minunata europa.

PS: sa nu ma intelegeti gresit, am amici care fac parte din comunitatea rroma, oameni muncitori, silitori, care au tot respectul meu. Dar….

Aventuri la Posta Romana ROI

Oh azi dupa ani de zile am revenit pentru prima oara in ROI – Posta Romana.
Spre surprinderea mea – nimic nu s-a schimbat.

Prima impresie
5 agenti postali – sau cum le zice..
1 lucreaza la ghiseu restul se invart prin spate la tejghea.
1 coada de zici ca se da kebab gratis lunga de cativa metri.

Am asteptat aproximativ 30-45 min ca sa imi vina randul. Sa va explic ce s-a intamplat.
A venit o doamna ca sa trimita ceva mai multe scrisori. Auzeam cu cucoana aia zicea ce face cu voce tare.. “zice sa apas enter…apas enter” – si apasa enter.
“zice sa apasa o tasta pentru a continua”
pauza
pauza..
trece 1 minut…
cheama una din “surorile ei” – “auzi tu ce tasta trebuie sa apas ?”
moment in care in mintea mea imi apar niste semne de intrebare..

Posterita 2- “pai zice sa apesi o tasta, apasa enter”
Posterita 1- “pai nu ca mai devreme a zis sa apas enter, si daca vroia sa apas enter scria asta, nu stiu ce sa apas…”
Posterita 2- “cheama pe sefa” (sau diriginta sau naiba stie cum o cheama… doamna “Mary” cu ecuson sclipitor)

Vine cucoana…iar se repeta povestea…

3 posterite stateau in fata unui calculator cu mesajul penibil si incredibil de dificil “apasa o tasta pentru a continua”

Moment in care mi-a venit in cap poza cu “press any key”:
any key

Intervin politicos…
EU – “apasati orice tasta de pe tastatura…”
Posterita 1- “nu ca nu stii tu…”

Hmmm…. ia sa le las sa vedem ce fac… am material pentru blog.

Sefa vine cu o idee magnifica
Posterita sefa -” hai sa sunam la bucuresti la IT ”
zis si facut..cauta nr de telefon…suna… (eu in acest timp astept…)

Posterita 1- ” buna ziua, bagam…. bla bla bla… si mi-a dat aceasta eroare ”

Se auzea vocea lu nenea prin telefon…de la mine…

Tech Guy- “da care este problema”
Posterita 1- “si nu stiu ce sa apas…”
Moment de tacere din partea lui…
Tech Guy- “apasati oricare dintre taste ”
Posterita 1- “pai nu, ca mai devreme zicea sa apas enter..acum trebuie sa zica care sa apas”
Tech Guy- “apasati enter”
Posterita 1- “nu ca nu scrie enter”
Tech Guy- “e vreo gluma ?”
Posterita 1- “cum domnule…”

Pauza de tacere…(eu in continuare astept)

Tech Guy-” apasati R”
Posterita 1 – ” de ce? ”
Tech Guy – “ca vine de la ROI ”
Posterita 1 – “aaa daaaa..claaar….”
Posterita 1 – “MERGE”

Moment in care…eu rad in spume…muci in palma – tot tacamul
privirile care imi condamna comportamentul ma inconjoara…
troll
mda….

Aventuri la pasapoarte P1

Desigur a venit vremea sa imi fac si eu pasaportul. Desigur PASAPORT BIOMETRIC … Sunt curios daca am nustiuce chip cu 666 la serial number (o coincidenta) o sa devin mai rau :).

ACEASTA INTAMPLARE ESTE ABSOLUT REALA – nu am timp de explicatii ca “ba nu e asa” sau cine stie ce, am fost acolo so…F off..

Ma asez pe scaun frumos. In dreapta mea se aflau asa :
– 1 buc blonda umflata in buze cu o copila la 12 ani machiata si fardata mai rau decat prietena mea la nunta.
– 1 buc domnisoara slabutza, tigancusa de felul ei, cu un kilometraj dat peste cap de zici ca a fost taxiul prin bucuresti de 20 ani
– 1 buc piranda cu 1 puradel la vreo 6 luni in brate (imbracata decent – adica aceleasi tzoale colorate dar de data asta cu mai mult negru)

piranda

Din greseala am avut camp liber direct vizual catre piranda si puradel cand a intrat la pasapoarte. Voi relata ce am auzit si ce am vazut CU CITAT…
– ” buna ziua luati loc…. ”
piranda ia loc
– “cum va numiti…”
piranda spune numele desigur combinatia atotstiuta NumeRO+numeFotbalist+NumeExotic (alexandra rolandino antoaneta or something like that)
– “unde e nascut copilul ? ”
– “franta sefu”
– “unde e ?”
– “Franta SEFU”
– “sigur? mai zi-mi o data unde este facut copilul !!!”
– “Franta, PARIS ”
– “pe certificatul lui scrie Budesti”
– “sau Budesti”
Moment in care eu incep sa zambesc….
– “unde te crezi aici, ce crezi ca sunt… cum poti sa spui asa ceva… ”
– “am fost confuza”
Desigur nene avvea certificatul de nastere, dar femeia nu stia sa citeasca ce scria pe el la locul nasterii asa ca si-o incercat norocul cu PARIS…PARIS……. (cine stie cunoaste)
Agonia continua…
– “cum il cheama pe copil?”
– “alexandru george…..”
– ” mai aveti alti copii ? daca da, care este numele lor ?”
– “alexandru dorin, alexandru ionel…..”
Uimitor, toti erau Alexandru… DUUUH logic, nu-ti uiti numele la copii niciodata daca toti au acelasi nume 🙂 ALEX.
– “ce culoare au ochii copilului ?”
Ma uit fix atza la piranda… Ia copilul…se uita la el….. il misca catre lumina…studiaza bine vreo…20 secunde… (moment in care eu ma tineam cu mana de gura si de nas sa nu se auda rasetele…. aveam urechile infundate…)
– “negru…si maro….”
In mintea mea ROFL…
– “stiti sa va semnati ? ”
– “NU, dar fac eu ceva….”

Si dragi cititori…aceste persoane sunt cei care trec granita…cu cetatenie ROMANA, care cand vor interactiona cu locuitorii respectivei tari vor spune “SUNT ROMAN”…. (si sigur vor ajunge intr-o sectie de politie…).
Poate…intr-o zi… o sa ajung si eu pe aceleasi meleaguri… si imi va fi rusine sa zic “sunt roman”.
A SE CONTINUA in P2 cand va voi descrie ce am patit eu pe un aeroport mai mititel in UK.